Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A honlap kezdődő átalakítása miatt ez az oldal zárolásra került.

 

Hozzászólások

Hozzászólások megtekintése

gondicsne.agi@mailbox.hu

( Ági néni, 2010.01.02 11:38)

"friss humor"
Családunk megkapta fogadott nagyinktól a kis karácsonyi csomagot.Bontogatva, egy pici fedeles fém edényke került elő belőle többek között...("Ha ezt lóbálod sűrű imádkozás közben,ettől nem fogsz köhögni !"-kísérőlevéllel) Mosolyogva vizsgálgattam a kis szellemes ajándékot, amikor családunk legbohóbb tagja felkiáltott! "Jaj anya ! Öntömjénezőt kaptál a Zsuzsi nénitől!" Sok kegyelmet és derűs lelket kívánok az új esztendőre a plébánia minden tagjának szeretettel

Móricka

(Feró, 2009.05.27 20:24)

- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár:
- Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
- Megszólal a telefon.

Tanárnő

(Feró, 2009.05.27 20:10)

Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!

Nyuszika a festékboltban

(M. Anna, 2009.05.25 15:28)

Egy napon a nyuszika elment a festékboltba, és így szólt az eladóhoz:
- Kérek szépen ecetet!
Mire az eladó:
-Nyuszika, ez festékbolt, itt nem árulunk ecetet!
-Jó, akkor mondom másképp...kérek szépen pamacot!

Egy szöszi naplójából 1.

(Tamás atya, 2009.05.21 13:24)

Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüstszínű. Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Egy szöszi naplójából 2.

(Tamás atya, 2009.05.21 13:24)

Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.



Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.


Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.


Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi"


MIÉRT HAZUDNAK A NŐK???

(Troll Tímea, 2009.02.18 18:54)

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz? "
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez.
Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem. "
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra , te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet.
Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."
A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van és mások javára szolgál! :)

Lusta eb Viccek / Állatok Jelenleg:

(Balázs Krisztián, 2009.02.17 06:09)



A lakótelepi lakásban élő Kiss meséli a szomszédjának:
- Mostanában egyre lustább lesz a kutyánk. Régebben, ha le akart menni a parkba, szájában hozta a pórázát.
- És most?
- Most a kocsikulcsot hozza.

:-)

(T.a., 2009.01.05 13:38)

- Ki volt az első kiránduló?
- Hát-Izsák :-)

A veréb és a sas

(Kovács Dávid, 2008.12.27 12:03)

A veréb meg a sas beszélgetnek.
-Te sas kérdezd már meg hogy vagyok!-mondja a veréb.
-Nem kérdezem meg!- mondja a sas
-Na sas kérdezd már meg hogy vagyok!
-De veréb nem kérdezem meg mert nem érdekel!
-Na sas ha megkérdezed akkor békénhagylak!
-Na jólvan veréb hogy vagy?-kérdezi a sas
Av eréb erre így válaszol.
-Jaj sas ne is kérdezd!

XD